АНЕКДОТЫ

Страница 4 из 16 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 16  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Июл 28 2010, 15:49

Из наблюдений

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме.

Если больной плюнул на прохожего, и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
2. Стал ругаться матом - это другой больной.
3. Дал больному по морде - это санитар.
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пт Июл 30 2010, 20:42

к сегодняшнему празднику профессиональному:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Последний раз редактировалось: Sweetie (Пт Июл 30 2010, 20:44), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пт Июл 30 2010, 20:43

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пт Июл 30 2010, 20:52

Sweetie пишет:На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

"ржу не могу"
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пт Июл 30 2010, 21:56

Sweetie пишет:
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Это ложь!!! Не такие мы.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Вт Авг 03 2010, 02:31

Способы развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вт Авг 03 2010, 02:37

Ветер пишет:Способы развлечения в лифте.
Сделайте все это и на выходе вас встретят люди в белой одежде и неописуемо добрыми лицами, которые подарят вам красивую белую рубашку и даже помогут ее надеть.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вт Авг 03 2010, 02:41

Супер ты просто в лифте не застревал
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Вт Авг 03 2010, 03:35

Было... Но в одно лицо. Может и навеяло...

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вт Авг 03 2010, 03:38

Ветер пишет:Было... Но в одно лицо. Может и навеяло...

Ветер - Сергей я обращалась к Суперу-птиц-Юрию!
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Ср Авг 04 2010, 16:55

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Авг 04 2010, 18:15

Сообщение Ветра удалено из-за не корректного содержания в нем.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Ср Авг 04 2010, 19:37

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Авг 04 2010, 19:42

avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Ср Авг 04 2010, 19:42

:)
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Чт Авг 05 2010, 02:05

Порадовало:

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Андрей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Андрей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Андрей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Андрея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Андрей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста...

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Авг 08 2010, 16:57

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Авг 08 2010, 17:00

ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Авг 08 2010, 17:02

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Авг 08 2010, 17:05

ПРОДАМ КВАРТИРУ В МОСКВЕ, или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Вс Авг 08 2010, 17:19

avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Блудный Сын в Пн Авг 09 2010, 03:33

xo66om пишет:ПРОДАМ КВАРТИРУ В МОСКВЕ, или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
ХОББ ты свою область променивай, а мою нетрожььььььььььь :[smile]1115038 :[smile]1115038 :[smile]1115038
avatar
Блудный Сын
 
 

Пол : Мужчина
Сообщения : 277
Дата регистрации : 2010-07-01
Возраст : 34
Откуда : курган
Настроение : живу и радуюсь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пн Авг 09 2010, 04:38

Блудный Сын пишет:
xo66om пишет:ПРОДАМ КВАРТИРУ В МОСКВЕ, или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
ХОББ ты свою область променивай, а мою нетрожььььььььььь :[smile]1115038 :[smile]1115038 :[smile]1115038

так этож не я, этлж москали проклятущие =)))

из жизни помню гулял по бульварному кольцу, на гоголевском вроде, две бабушки шли с собачками прогуливались и жалялись что теперь в центре и лекарства дорогие и уены на продукты большие и лужков всё только обещает пенсию поднять, ну и подобное, буржуев на кол и прочее ... потом завернули в тихий дворик ... где квартира не может стоить меньше 10 млн рублей по определению ... вот такие недовольные и всеми забытые российские миллионеры =)))) достоверно заявляю
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Ветер в Пн Авг 09 2010, 05:09

Вам докладывали, что зависть - плохое чувство? Эти бабушки - одна иэ мордовской деревни, а другая из Перми нечаянно. Ан москвички. В генах так было.

_________________
cd
avatar
Ветер
 
 


Макс.кол-во постов!
Пол : Мужчина
Сообщения : 489
Дата регистрации : 2010-06-09
Возраст : 52
Откуда : Санкт-Петербург
Настроение : Закройте холодильник!

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор ????? в Пн Авг 09 2010, 17:13

avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 16 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... 16  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения